el resto que lo haga don sesto

Querido Henry:

mi nombre es andrés felipe, nací en Bogotá/Colombia, mido 1,65, peso 56, y de aliento fresco y con perfecta salud empiezo a realizar una serie de declaraciones a la prensa.

Lo que más me importa es la independencia: y el amor claro está. Independencia de no matar los mejores impulsos que a diario se elevan y quieren salir. Independencia de querer salirme con la mía, y sin embargo reirme a la vez de ello. Independencia de ocupar una pequeña isla con nombre propio. (La forma de marea, y un cuerpo solitario). Independencia de justificar mi propio viaje con la fuerza y el cariño de mis palabras: con la intención y la resolución de mis actos; pero tales actos no son la vida misma, como se suele pensar… Independencia por querer recorrer la vida por una vía aparte. Independencia de llamar a eso expresión; querer expresarse. Independencia por permitirme el error, el equívoco: la embarrada, y el desbarrar. Independencia de realizar una actividad paralela a la vida, y que allí descalifique el informe de un médico, las parrafadas de un académico, por el solo hecho de que no se me da muy bien prestar atención a otro que no sea yo. Ese YO que de noche se alarga más allá de lo que se ocupa en la cama; ese yo que es muchos otros antes de permitirse la palabra. Y que suele decir, y que se suele expresar más allá de la miseria humana: pero siendo él también miseria. Y que suele decir, y que se suele expresar de esta manera, Quiero hablarte, quiero que me veas: porque soy yo; quiero hablarte para que buscado yo te diga, te responda tu pregunta mil veces preguntada. Porque yo soy yo, y tú eres tú, y cada uno ama como es. Tú estarás en mi, yo entraré en ti: moveré todas las cosas. Ama la rutina, ama el yo de rutina. Ama esto que no habla; ama esto que sin hablar, pero amando comprende y abarca todo. (Ama esto que siendo YO nunca se ha hecho presente)…. Gracias Yo, quien quiera seas.

He perdido la memoria. Eso es. Es eso. Me corrijo y borro lo mal conducido. O me vuelvo a conducir sobre un tema fallido… yo mismo cuando se me da por hacer declaraciones que solo a mi me corresponden. Pero que siendo yo, un yo que puede ser cualquiera, le pertenece a todo el mundo.
Y ayudándome para no estar en mi sitio vuelvo a ver lo que vi por primera vez. Y eso este minuto que se acaba de ir. Y eso es el periódico con el que me voy a tapar en noches: ya no volveré a perder esto que acabo de perder.

Mañana al viento le importará poco quién hable.

Fin de la Cita.-

Los Tres - Déjate Caer

hace muy pocos días murió mi abuelo. No hay un punto por añadir a esto.

Allí volvi a escuchar estas maravillosa frase:… no soy digno de tu presencia, pero una palabra tuya bastará para sanarme. Es decir, UNA SOLA PALABRA.

No hay mayor confianza en el lenguaje, en la palabra que otorga, que da, que ofrece: es absolutamente vertiginoso. Salí mareado
Empezaré otros recuerdos.

Arcade Fire - Rebellion (Lies)

Querida Ausente: he aquí una nueva narración.

¿Y, ahora, qué voy a hacer contigo?

… ha sido bueno el encuentro de dos soledades que recordando se han vuelto extrañas a sí mismas. Ambos nos hemos ido dentro. Nos hemos ido donde nadie más que los perdidos alcazan a tocar el camino con la punta de los dedos. Han sonado canciones extrañas. ¿Y el tema?: la riqueza en medio de la pobreza; la sabiduría de vivir en medio de la ignorancia. No ha sido un juego, aunque buscamos la gracia de jugar. Todo el camino ha sonado la canción: y nadie ha dicho que no teníamos razón.

Y yo, yo me deterioro. Me sumerjo en un vaso de burbujas. Te hablaré, y me hablaré suavemente. Está bien por mi. Y yo, yo soy el que siente miedo si no lo sabe; pero el que sabe porque lo siente y lo vive. Qué voy a hacer contigo. La pregunta está hecha. Los cubiertos han quedado sobre la mesa. Las moscas van a morir. Tú casi no piensas, y deberías dejar de pensar. Porque yo termino allí, y ya dejas de verme. Porque todo se hace; pero no se termina no haciendo nada, y más bien amando. Porque uno no deberia hacer: porque uno debería enamorarse de nuevo. Del acto.

Ama de otra manera. Ama el curso del viaje. Y ama esto que sucede cuando cada uno se acuerda de algo que nada tiene que ver con lo de ahora. Muy bien: nostalgia; pero nostalgia sin rabia. Cama, presencias ausentes.

Querida ausente: he perdio la memoria. No he vuelto a mentir por un cuerpo. No he vuelto a llamar sin importar que me respondan. No he vuelto a estar a la par de mi nombre: un casi nada, un casi nadie. No he vuelto a intentar matarme. No he vuelto a imaginarme despertando mañana siendo cosa, siendo insecto, en cualquier otro lugar.

Querida ausente: confieso que durante mucho tiempo mi nombre no quedaba. No está mal… aparecerá el grito, y aparecerá la ofensa. Y a seguro de que me pasen invitaciones dormiré al lado de alguien que no está.
El tiempo importa poco ahora. Porque perdiendo la memoria perdere la palabra; y cada uno amará como ama. Cada uno amará como siente el amor del otro. Y cada uno, siendo otro, señalará algo del lugar que nunca ha sido visto… Vaya noche borrachera. (¿Se inventará alguna excusa para ir a dormir contigo debajo de un puente? Así lo llaman para no evitar el sufrimiento de un eufemismo).

Norwegian Wood - The Beatles

¡Cuánto te amé, mujer! Tal vez aún te siga amando. Pero ahora mismo no puedo, no quiero: he decidido, he dado el paso. Ahora mismo digo que no. Pero por fin te encontré, por fin viniste. Haz llegado. ¿Adónde Vamos? ¿Adónde llevaremos este asunto de nuestro de nuevo encuentro? No tengo miedo… hace tanto tiempo que no me sentía tan tranquilo, y pequeño. Y hace tanto tiempo quería tomar de tu tiempo. Compartirte mi nube: el algodón disuelto…. Las cosas van y vienen, se combinan: lo habia olvidado nuevamente.

Es tiempo de que vuelva y disminuya todas las imágenes. Es tiempo de que vuelva a mi centro y disfrute del silencio que sigue a este punto .

Colortone Library - Reminiscences

me reduces. Y yo mismo no tomo la advertencia de partir; de apartarme. Pero como si yo pudiera borrar tu imagen. Como si para mi fuera fácil distinguir lo inventado de lo real, y pudiera borrarte de lo que haces. No importa eso.. en cambio me importa ver en lo que te has metido esta vez. Porque de pronto eso me pertenece; porque de pronto eso es mío. (No, no eres inmune. No eres inmune porque envejeces. No eres inmune porque te disuleves).

Yo también envejezco, a la par de cualquier otro, cada noche. Me disuelvo cada noche, cada hora, cada mañana, cada instante. Basta. Pero también me envejezco para encontrar una entrada; me disuelvo, a la par de cualquier otro: para encontrar un salida.

Me reduces. No eres fácil de tratar. Pero no eres fácil de sacar de mi cuerpo. Porque tu imagen le es ya muy familiar a mi tiempo. Estás muy dentro. Me es muy conocido tu ánimo de mujer… tú ánimo de mujer prevenida por la rabia de ser puesta en evidencia. (Te conozo, me ocultas, huyes, te alejas de mí).

Me es conocido lo poco que sé; lo poco que una mano extendida alcanza ofrecer. Lo poco que, entre prueba y error, he descubierto de tu carácter. No eres fácil de tratar: pero el tiempo es mío. Y siendo mío, te lo entrego. Nadie niega nada. Pero tú me niegas, me reduces; pero yo mismo no miro alrededor. No miro el tiempo que insistentemente se encuentra junto a mi oído. No doy tiempo, lo niego.

Allá arriba lo que dice ella. Aquí lo próximo, lo recurrente. Y entre ambos, sin haber estado apenas, lo que curiosamente se llama la extrema preocupación de decirlo todo: pero no agotarlo nunca. El clima es seco…. No doy tiempo, lo niego. Pero ello va también en la gracia del juego. En la gracia de desesperarse y equivocarse. En la gracia de llevar bufanda antes de besar el aroma del sueño. (Excelente, muy bien explicado… pero cómo más, es mejor que no exista otra forma. El juego, el amor, la cita, los nervios, los pies fríos: como una perdida de adjetivo. Estoy, me vuelvo un subnormal, un idiota. Está bien, a veces menos que eso. De do do du de da da da).

Me reduces. No me has dado, no he tenido razón para amarte. Para escucharte, y hacerte reír. Pero yo no necesito razón para empezar: para escuchar la advertencia. Para subir, e ir al cielo. No me importa, las buenas razones las ahogo en opiniones…. «y en seguida dije lo que no debía seguir hablando, según tu opinión»…

Me reduces, no utilizas mis pijamas. Dudas, te retractas. Vienes y vas. Pero la duda se divierte, y nos divierte: no sé, no tengo idea. Pero la inseguridad nos vuelve raritos. Creo que se puede dudar por pedazos: no del todo.

- Es cierto, ya dirás.
- Y yo, yo diré: probaré, estaré dispuesto a probar.

Banda Sonora: The Marzipan Man - Take This Wind As An Advice

**Nota al margen:

este trimestre, lo que ya empezó trae cambios enormes. Puede ser que no resulte nada. Puede que me toque colgarme nuevamente el traje, afeitarme y cortarme el pelo de vez en cuando. Será duro, a veces insufrible, inaguantable, y todo el ascenso horrendo por las escaleras de la buena madurez, ja!… pero si no sale nada, volveré a intentarlo luego.

Que para intentar es que se nace. Para ser independiente también. Para el amor, y el desamor. (Igualmente al voltaje le iré bajando: la hiperactividad se me está saliendo de las manos…jejeje).

besos, y abrazos a todos

Querida Ogrita:

aunque te ahorras las palabras no eres de piedra.
Voy donde quieras llevarme.
(He perdido la carga, la verguenza,
y estoy lleno de flores aromáticas).

Enloquezco cuando pareces olvidar
lo que hemos vivido.
Así sean minutos, horas.
Así haya sido muy poco tiempo.
Así haya sido una única noche,
la mitad de una noche.
Y el día ya abriéndose camino.

Enloquezco cuando pareces olvidar que aquí estoy.
Y todo estremecido…
Pero mi amor aún está en tus labios.
Y solo parece, y no es.
Porque la palabra ya se ha hecho oir por ti.
(No, no eres de piedra: cambias de dialecto).
Voy donde dejes llevarme: quiero estar
entre tus brazos ahora mismo.

Porque, querida ogrita, te quiero,
y así andes yendo y viniendo,
como la tristeza de la tarde,
como la corriente de la tarde,
sé que también me quieres.
Y eso es suficiente… (por ahora así dicho:
porque me gusta mantener un secreto).

Porque, querida ogrita, te quiero.
Y así andes yendo y viniendo,
también los has creido,
y lo crees posible.
Lo crees y lo has creido.
Me crees y me sabes en tu aliento
cada vez que tu boca abre paso a la risa.
Pero también te creo y te desconozco.
También no bebo donde tu bebes.
Pero también caminas lo que se
revienta en mis ojos: lo que no entiendo
y a veces es triste.
Tambien tiemblo y resurjo de los escombros:
pero también duermo contigo, tiemblo contigo,
lloro contigo, sin haberte tocado nunca.
Pero También ya no duele el corazón,
para que desmoronándonos
quebrantemos acuerdos.
Seamos inútiles y vanidosos.

Querida Ogrita:

Y tu sabes que nunca por la calle
llevo paraguas.
Y tu sabes que así como soy,
hecho añicos, hecho sombra,
eres tú misma: de cabeza dormida.
De curvaturas por la noche,
y de pereza de salir de la casa.

Yo te curaré algunos males
Yo te cerraré las cortinas,
y te desprejuiciaré de las mañanas
en la cama. En mi cama.
Volverás a ser una bruja,
o una niña que duerme: porque parece
que ahora entiendo tu locura.
Y puede ser que ello sea que no hayas
aprendido a sudar conmigo,
mientras el perdón y la ternura vienen
con la bandeja del desayuno.
Y puede ser que ello sea
que seas tú por ser tú: tu temperamento
se desplaza por todo el cuerpo.

Querida Ogrita:

aunque te ahorras las palabras
no eres de piedra.
Voy donde quieras llevarme,
Pues mi corazón ha despertado
con lo que has dicho.

(Muchas Gracias, my beloved monster).

Atentamente,

Tu querido ogrito

Madeleine Peyroux - Dance Me To The End Of LOve

Aparte de unas llamadas por teléfono al día mi contacto con la gente se reduce a cero. ¡Pequeño problema!

Puedo decir que necesito este espacio para hacer todo lo que tengo que hacer. Mi actividad lo necesita. Pero ya hay algo que no va bien cuando ni siquiera me ahogo en un vaso de agua: sino con el aire.
Porque precisamente me he abandonado a la soledad, claro, por hacer, pero también para pensar lo que debo hacer; lo único malo es que en tal ejercicio me he quedado en ella: me he empantanado en la soledad. Pero un momento: ¿soledad?

Me he ido a la soledad, no, de nuevo; me he ido entre semana, día a día, a la soledad y solo la he llenado con ella misma. Solo la he llenado de ella misma, y es evidente que para que la soledad, para que el no ver a nadie, el no tocar a nadie exista, uno deber estar también en el otro bando: de ahí la ansiedad, los nervios; la gilipollez.

Y aunque este año me siento agradecido con un pequeño grupo el cual se toma la molestia de recibir las cosas que puedo dar, ya sea cariño, fiesta, o solo hablar mierda, no va bien el no ver a nadie durante el día. ¡Qué mierda…!

Toma de mi lo que quieras: pero cuando lo hagas que sea por tener sed. Que sea lo necesario…. pero yo también quiero que sea injusto, inútil, azaroso; quiero hablar por tener necesidad de mover la boca: no para explicarme, o zanjar las vainas.

- Quiero hablar para decirte que eres mi amigo: te lleno, me llenas, te quiero y te necesito… es eso; y los veo, y lo hago: pero no nay modo de hablar de nada cuando en el día se está solo, y tan bien entrevisto por un espejo. (Un pequeño problemita; porque precisamente estoy así, hago esto, para salir de aquí…)

Y si tan siquiera pudiera desesperarme o echarme al llanto: pero qué va; ya no es que sea muy posible eso. Aunque reconozco que no me gusta para nada no hacerlo… por ahora la escritura: ella también es verbo, acción.
… que para eso está la escritura, para eso está el refugio; para que ella misma haga algo útil de esto. Y eso es quejarse por ahora.

Aunque…

A veces cuando no me encuentro muy bien
me olvido de las palabras.
Aunque nadie ha dicho que funcione así:
puede ser que ellas vengan cuando quieren.
No cuando estoy aquí para ellas.

Rolando Laserie - Las Cuarenta

Huye conmigo, abandona a los demás.
Abandona lo demás.

O imagino que huyes conmigo,
mientras adentro todo está quieto, y dormido.
O abandona lo demás, mientras imagino
que la poesía viene hacia mi.
Mientras imagino que adentro la poesía
ha impuesto sus labios.

Huye conmigo, abandona a los demás.
Abandona lo demás.

Mientras imagino que no hay allí adentro,
donde se camina sin zapatos,
certeza alguna. Huye conmigo, amor mío,
mientras pensando en ti,
imagino que el viento tirará lluvias
sobre moradas inciertas.

No habrá ningún reclamo.
No haré ningún reclamo:
no te haré ningún reclamo… mientras
imagino que por hoy seré pájaro.
(Por hoy iré a la cima más llana.
Perdóname, olvídame.
Por hoy seré pájaro en traje de baniano).

Huye conmigo, abandona a los demás.
Abandona lo demás…. mientras adentro,
siendo tan pequeño, imagino que
podré hacer que cualquier día esté a tu lado.
Mientras adentro, teniendo la cabeza dormida,
la boca bien cerrada, podré darte el mundo:
para que hagas de él añicos…
Sí, lo rescates de la muerte,
como si fuera un animal herido.

No habrá ningún reclamo.
No haré ningún reclamo:
no te haré ningún reclamo… mientras
imagino que en la horas de los días
puedo volver a ver la tierra.
Mientras adentro todo está tranquilo.

Huye conmigo, abandona a los demás.
Abandona lo demás…. las horas no demoran.

POr hoy estoy lleno de paz,
mi perra duerme a mi lado.
Y dueño de una pequeña cometa roja,
agrietaré el cielo como un animalucho
de larga cola. Y de muchas patas.

4 am - Babasonicos

Quién podría pensar lo que va a suceder.
Quién pudiera pensar lo que en el minuto a continuación voy a hacer.
Lo que seré, lo que dejaré de hacer: lo que dejaré pasar para seguir en este minuto que viene.

Quién iba a pensar que iría detrás tuyo.
Quién podría pensar que esa espalda, el cuello, la línea del brazo me sería tan familiar. (Quién hubiera pensado que ahora estuviera esperando algo tuyo, cuando antes, tal vez solo un segundo antes, no me importaba mucho que me dieras algo).

Quién pudiera recorrer lo que viene a continuación… quién pudiera recorrer el tiempo, el espacio: quién pudiera derribar el muro que separa este minuto del siguiente.

Y todo para qué… para no lamentar, inútil lamentar, no haber hecho algo más. (Lo cierto es que es mejor que suceda así: es mejor que se deje algo atrás para ser extrañado. Es mejor extrañar, que dejar de extrañar).

Es mejor dejar algo atrás para girar la cabeza y alegrarse, la risa tonta, por lo que viene…. Es mejor volver a ver la foto, el pelo corto, la fea maleta blanca: y sentirse algo mordido por la angustia de lo que viene.

Pues creo que nos olvidamos de la amnesia de tiempo futuro, de tiempo venidero. Nos olvidamos del olvido, y el olvido no lo debemos olvidar. No debemos olvidar lo que sigue a continuación. Pues, para mí, lo más importante es lo que aún se encuentra para ser realizado. Para ser hecho alguna vez. Cierta vez…

(Y no sé porqué siempre vuelvo a ver esa foto: vuelvo a preguntar por lo que dije alguna vez: de seguro en ella no te fijarás. ¡Qué tramposa ha sido la vist, el ojo, la visión, por esta vez!)

La sorpresa me ha cerrado la boca: aunque sea una sola vez… ¿Y ahora qué hago con este estado de ansiedad, de temor: de temor y temblor por lo que pueda pasar?

Cocoon - Bjork

Esta es una entrada sobre una entrada.

Sobre la entrada del viento. Del viento que viene, que se va. Del viento que en su huida sigue llamando.

Yo te llamo. Yo llamo.
Es cierto, es cierto: lo has sabido siempre. El viento pasa. Yo soy viento… tú eres viento. (Pero, sigues, hace días que no venías. Hace días que no estaba así… así en espera de una palabra tuya. Así esta palabra sea viento).

Yo no me acuerdo de la última palabra dicha. Yo sé: las palabras se han ido. Las palabras no están sobre sus troncos. Las palabras no sirven porque están vacías… Pero tú usa una, dame una. Éntregame una.
- … solo soy: solo soy viento. Algo así dicho entre tus labios. (No importa que no esté yo ahí para decírtelo. Eso es bastante: que sepas que lo puedo decir. Así nunca me lo pidas).

Yo iré. Yo vendré. El tiempo ahora importa como lo que viene a dormir a mi lado. Quiero hablar de mi cuando te llamo. Porque te llamo, y casi nunca has venido.
Pero cuando me has dicho no. Cuando no te he buscado: has venido a mi…. Yo te llamo donde no estés. Yo te llamo donde no estás a mi lado. Yo te llamo lejos de mi, para que durmiendo, un año, dos, vengas a pasar como viento sobre mi cabeza. (Eso se llama abrazar: querer a la mami).

- Yo te llamo para que no vengas. Pero tú quieres venir. (Volveré a buscarte cuando yo mismo no esté aquí: para que no estando nadie, ninguno, nos volvamos a encontrar).

Te veré volver.

Esta es una entrada sobre una entrada.

… mal visto, ni lo soñéis: si pudiera irme.
Palabras en desorden reanimando una fiesta de la memoria. Yo mismo, cualquiera que diga yo, cuando no logro entender lo que he sido. Lo que estoy siendo.
Vamos, no es difícil de entender. No es difícil encontrar las palabras apropiadas…
- Aquí estoy, a veces no lo entiendo. Pero quiero sentir alegría. Quiero sonreír como pequeño idiota.

Quiero abrazarme tanto. Porque quiero saber si mis brazos alcanzan para verme más allá. Contigo.
- Vuelve a creer…. si lo digo, tu orador continuará. (Me explicaré muy bien para que el cielo, el viento, esté a tus pies).

* Esta entrada la escribí escuchando unas mil veces esta canción:

Como Me Acuerdo - Robi Draco Rosa