… after every party I Die

Y dices que nuestros recuerdos nos vuelven cada vez más raros. Que nuestros recuerdos se desbordan y nos llevan a veces a orillas, a situaciones que nunca hemos tenido. Y dices que ninguno de los dos ha podido dejar atrás los recuerdos: que al estar en el presente y presentándose en lo que hacemos, en lo que apuramos cada día, invierten todo. Como si fueran un espejo. Como si nunca estuvieran de nuestro lado, si no al frente nuestro. ¿Y qué hacer entonces? ¿Dónde buscar? (Como la figura del ocho en la que se da vuelta y más vueltas sin salir nunca. Algo así la nostalgia: este infinito que no parece extenderse, sino que vuelve y vuelve: y nos hace dar vueltas).

Y yo que nunca te he confesado que del lado de mi familia hay raritos. Que esto de lo festivo y de la energia y de la alegria que parece inundar todo y a todos, es herencia. Y yo que nunca te he confesado… Pero como si hubiéramos tenido un momento para conversar de los recuerdos. Hemos, intentamos hablar sobre nosotros. Conversar un poco para saber si cada uno entraba en el otro: pero los recuerdos, parece, no nos han dejado. ¿Y yo qué hago, y tu qué haces con los recuerdos?

Lo que hago con los recuerdos es ponerme a hacer útil de ello. Por lo general a eso se le suele llamar literarura; hoy lo voy a llamar ´rebautizo´. Como si por el hecho de tener alguna idea sobre lo que ha pasado yo mismo interpretara, y le pusiera otro nombre. Escribo para reeescribir; no es un nuevo descubrimiento. Pero nadie ha dicho que mirar, volver atrás y mirar nuevamente sea algo que ha caido en desuso. Eso intento hacer con mis recuerdos: ¿y tú misma qué haces?

Pero hay miedo. Tras el punto final por lo general me desplomo. Llamése cuento, ensayo, poema. Etc. Me da miedo el que después de haber puesto el punto final, de haberlo mandado a ver si lo publican solo quede esto: terminar, pero aún seguir ahí… con los recuerdos. Antes del punto final: separar lo que es real, de lo que ilusorio. Lo que es un recuerdo, de lo que será un recuerdo. Pero nada fácil la mezcla de tiempos. Seguir, quedarse: pero qué carachas, como dices, está bien que esto que pasó, que ha venido pasando, que puede que pase, o puede que pase y se deje pasar, nos enseña, nos ha enseñado. ¿Qué cosa? Que no todo es un desencuentro.

Yo creo que nos sigue enseñando que las cosas que no vivi contigo, conmigo, se pueden compartir, se pueden refundir: o se pueden volver a escribir. No me he movido un punto: sigo mezclando los tiempos, tratando de no tropezarme con mis pies. Porque hacer esto con alguien que realmente no conozco es algo en el aire: solo me mueve la confianza; y un presentimiento. ¿Pero de qué?
No sé cómo contigo se me ha despertado la gana de revisar el pasado, de vivirlo, aunque sea virtualmente, con alguien que jamás estuvo allí. ¿Me entiendes?… ni siquiera puede ser solo ´amor´ cuando una aventura: solo que hacia atrás.

Nunca se puede saber cómo fue: cómo será realmente. Pues nunca vivimos en un mundo que antes no hubiéramos puesto allí… y por ello terminar con algo es casi terminar con uno mismo: terminar con la parte que nació y estuvo implicada en el pasado. Es jugar con la reserva, lo real y el parecer. No es el engaño, cuando un ´pensamiento borroso´.

Y es por eso mis primers nervios contigo, los pies fríos. Cuando te dije que esto era muy nuevo para mi: no te estaba mintiendo. (Tu misma me dijiste, hace mucho añado, lo mismo: me gustaria saber lo que este ´nuevo´ para ti).

Nuevamente: tal vez no solo sea amor, cuanto el hecho de que el sarcasmo, el humor, oculta y termina por disolver cosas que uno no quisiera ver. (Nuevamente el reír, cuando en el fondo más bien existe otra cosa). Y eso me gusta; me gusta el ´reto´ de decirlo todo, pero no haberlo agotado. Pues creo en la renovación, en la muerte constante para dejar cosas atrás: para no estar viviendo con el pasado. (Lástima que hayas borrado algunas de mis notas; pero creo que la pregunta que hacias era esta: qué hacer con los recuerdos, y yo que he estado envuelto en lo mismo, desde hace algún tiempo, te respondo como te respondi:
quisiera saber si estás).

Para mi hasta ahora solo han sido las las primeras puntadas en una tela que antes se había tocado…. pero soy yo, eso lo digo yo. Pues hasta ahora no he podido leerte la mente, y dejame decirte que sería la primera vez: has de reconocer que nunca lo has querido, y que nunca hemos estado: nunca he estado cerca de ti para hacerlo.

Aunque ha sido extraño, lo que pasó ha sido estimulante para mi. Y esta de ahora es un nuevo ejercicio de franqueza, y de sacar las cosas a la superficie: para seguir con la aventura, hacia atrás.

No sé si está demás decirlo: pero entiende esto lo hago por mi, y puede que a ti misma te guste algo de todo ello. Te mueva mucho por dentro, no como un rebote, o un malestar: para aprender…. Ya ves: yo he aprendido.

IAMX – After Every Party I Die
http://www.goear.com/files/sst4/8feffb19a34ab1e2d861e49ed5bdc2d6.mp3″

4 comentarios en “… after every party I Die

  1. Los recuerdos son bonitos, de ahi que se diga que “recordar es vivir”, pero creo que no son bonitos cuando se implantan en el presente para vivir de ellos o con ellos. Lo que dice 39 me parece muy acertado, los recuerdos cambian conforme nosotros les “acomodamos” cosas consciente o inconscientemente. En lo personal, no me agrada recordar lo feo ni lo triste, aunque a veces no hay remedio y vienen a la mente, pero hago hasta lo imposible por hacerlos a un lado de inmediato.

    Buen jueves🙂

  2. Te he encontrado a través de un comentario que has dejado en mi página (lo que te agradezco). No te conozco, no sé quién eres, pero este post tuyo me ha hecho sentirme totalmente identidicada con él. No sé, las palabras, las ideas… las he sentido como mías.

    Como no quiero seguirte leyendo te he incluído en mi lista de los que hay que seguirles la pista.

    Saludos

  3. Diario… gracias por la visita: una pregunta, quieres o no quieres seguir leyéndome… y de aquí, pues eso, es tan bueno leer algo que uno mismo hubier podido escribir: a mi me pasó igual con tu entrada.-

    saludos!!

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